.~.Tristeza Otoñal.~.

He estado algo triste estos días, no al extremo de no poder hacer las cosas que tengo pendientes, pero si siento esa punzadas en medio del pecho que decoloran sin lugar a dudas, mi semblante.

Tal vez nadie lo note o tal vez si y no digan nada, a mi casi me da lo mismo porque no quiero hablar realmente del asunto, además no tengo una razón única para estar así, es más bien una acumulación de días, horas, encuentros, desencuentros, decepciones... y algunas cosas más...

Y bueno, se que mirar la vida de la gente no es bueno, y dejar de mirarse a uno mismo tampoco, cada quien su vida y cada quien sus rollos, eso me queda muy claro, aunque esta vez si deje que me afectara lo que vi en la pantalla. En fin. A veces pasa.

Al final del día tengo que salir del hoyo, superar la crisis y dejar de pensar en todo lo que ha salido "mal", porque tal vez -y sólo tal vez- el que haya salido mal era lo mejor que podría haber pasado. Con todo y lo contradictorio que esto llega a sonar.

 Si, estoy triste, porque parece que el mundo se derrumba ante mis ojos (de una manera o de otra), pero se que no todo es lo que  parece y que a pesar de tantas cosas, la vida ha sido buena conmigo y yo no quiero ser malagradecida o indiferente, así que sólo debo dejar que pasen los días y que de a poco regrese a mi la cordura, el deseo perdido y las ganas de hacer tantas y tantas cosas....

[.Confesiones.]

Sí pudiera regresar el tiempo, escogería aquellos días en los que tomabas mi mano y todo parecía tan sencillo.... Parecía no faltarme nada y creía - sinceramente- tener todas las respuestas para todas las cosas...

Como extraño esos días, al menos la sensación de ellos....

.....

[.Instantes de un día cualquiera.]

Tantos días vacíos, tantos días que se van,  tantos días que se han ido; y luego el deseo interminable de tantas cosas, la noche, el día, las mañanas nubladas, el sol de la tarde, - intenso, abrasador, sofocante-, las miradas ajenas (y las propias), las horas que se acumulan -y las tristezas-, las salidas fortuitas, el pasar del tiempo, así tan sereno, sin prisas, con esa constancia característica, que muchas veces, me devora.....

Las palabras dulces (y las que no lo son tanto), la esperanza extraviada, la fe diminuta -que no ausente-, los planes del día, los de largo plazo, los inevitables, los que se desean con fuerza y los que, de tan lejanos, se han transformado en sueños.

La gente que llega y se va en un suspiro, la que está pero es como si no lo estuviera, la que estuvo y se fue sin explicación alguna, la que uno espera pero que nunca llega....

Las coincidencias irrepetibles , los arrebatos a media luz, los secretos que se dicen al oído, las palabras pícaras y los sinsentidos, todas esas cosas con las que uno ha soñado al menos una vez, en las tardes a media luz y con los ojos bien cerrados.....

La sonrisa franca de un amigo (o de algún extraño), que nos hace sentir serenos, las risas espontáneas, las que hacen que duela el estómago o que nos sacan lágrimas; las buenas compañías, las complicidades, esas que nos hacen sonreír pícaramente cuando estamos solos.....

Y también las traiciones, y los silencios -esos que devoran-, silencios propios y ajenos, los que alivian la pesadez y también los que destruyen; la vida a medias, las horas perdidas, los días insulsos, los años que nunca volverán.  Las lágrimas que se derraman sin pensar, las que nos dejan secos, las que liberan, las que uno ya no tiene (o ya no quiere regalar).......

Todo, todo esto que se acumula, aquí, ahora, es la vida, sí, la mía, la nuestra, la de todos, de la que uno no puede escapar -aunque se desee con fuerza-,de la que todos bebemos en mayor o menor media.

Así los días, el tiempo, la vida se va, paso a pasito, de a poco, goteando como los árboles después de la lluvia... así va uno con ella, despacito muriendo un poquito cada día, al vivir se muere... que ironía.. o contradicción (qué más da), así despacito quiero beberme el día y no dejar morir esas horas que de todos modos se desvanecerán al final de la tarde....

.Correr la tarde.

. Estos días han sido extraños, no se porqué pero veo las cosas bastante descoloridas, ... pero esos rollos que se queden mejor en espera.

A pesar de los días así, ayer fue un día disitinto. Me gustó correr con las "niñas", fue algo que salió así  nomás; creí que me iba a cansar rápido, pero no, fue chido correr por pedazos, descansar y volver a correr, así sin planearlo de verdad, sin pensarlo si quiera... a ellas les gustó y a mi también.

Esas son las cosas que me gustan, que surgen así y me hacen recordar que aún soy yo la de adentro, aunque muchas veces lo olvide porque me agobio con el día a día, con lo inmenso, lo ínfimo, con la vida pues...

Correr me provocó querer seguir corriendo, me falta condición por supuesto, pero es chido sentir esas ganas que antes -cuando era niña- estaban ahí todo el tiempo...  quiero que esas ganas se queden, quiero agarrarlas lo más fuerte que pueda, para que esto que siento no se quede sólo en una buena sensación de una tarde cualquiera...

(.Días de verano.)

Uff!, que días, el verano ahora si se ha dejado sentir en toda su expresión; semanas atrás decía que este había sido un verano extraño, con lluvias, mañanas frías y nubladas, etc..., pero en estos últimos días, se dejo venir con todo el calor (como para recuperar el tiempo perdido).

No es mi clima soñado, lo confieso, pero que le voy a hacer... para disfrutar el otoño a fuerza he de padecer el verano...., c'est la vie! -como dicen los franceses-....

y sí, asi es en la vida... uno tiene que padecer algunas cosas para ver la llegada de otras, de las que uno quiere, de veras y en serio....


solo espero que pasen pronto estos días de sol interminable y luz cegadora, que si bien tienen su encanto particular, prefiero verlos desde lejos.... . .de muuy lejos.

...

[.Viendo llover.]

A veces, en las noches de lluvia, me da por ponerme silenciosa y oscura... Las gotas que caen cantan una melodía secreta que poquito a poco me seduce. Suave, sutil o enérgica y estruendosa-como la de hoy- igual me llama a contemplarla. Bebermela -en un sentido- quisiera. Así saciaría la sed de mis entrañas; lavaría mis heridas; colorearía mis ojos de frescura; dejaría de ser yo por un momento, para ser materia liquida.... cristalina, incorpórea, infinita....

La ciudad se estremece, cambia su estado de ánimo y todo se ve distinto, aunque en esencia sigue siendo la misma ciudad vibrante y contradictoria de todos los días....  pero yo no puedo evitar percibirla distinta, pareciera ensimismada, pensativa....como si el agua la fuera llenando de miles de gotitas de nostalgia...

A mi me pasa algo parecido, veo la lluvia caer y siento que mi pecho se llena de trocitos de silenciosa melancolia,  contemplo las gotas que se deslizan por mi ventana, como lágrimas que alguien ha dejado caer descuidadamente...., pero que no por ello reflejan tristeza .... solo deseo irrealizados o añoranzas.

 La lluvia caen con su cadencia desenfadada, cierro los ojos y escucho los ruidos de la ciudad que me rodea, me dejo llevar....y entonces veo que la noche juega a que es mar, el cielo bailotea con las estrellas y deja caer, desinteresadamente, un poco de polvo de estrellas en medio de las tántas gotas de lluvia.....

 A veces, en las noches de lluvia, me da por ponerme silenciosa y oscura...., y es que en ella he colgado mis recuerdos y mis deseos de antaño....

[.Andar los días.]

El andar de los días, me atraviesa, me sobrepasa, paso a paso avanzan hacia lo incierto, hacia la nada. No importa que no se tenga un fin, ellos avanzan, si parar, sin parpadear, sin dudar, avanzan, a la nada del todo, o al todo de la nada -al final es lo mismo-; se van acumulando, todo ellos, entre sensaciones, sentimientos, dudas, desaciertos, desencuentros, todo ello converge en una sola dirección; y ahí está todo eso -la vida- acumulándose de a poco; como imágenes sobrepuestas de una extraña películas; y en medio de todo esto, en la penumbra, uno aparece, indefenso, incierto... insignificante. Uno se mira desde lejos, desde afuera de si mismo y no se reconoce; ¿cómo se puede ser el protagonista de una historia y no saberlo?; la vida es así, es tan propia y tan ajena al mismo tiempo; uno cree ser el arquitecto de su propio destino, pero el destino es escurridizo, engañoso, uno cree ir en una dirección pero no siempre 1+1 es igual a 2.

A veces al subir se baja, al avanzar se retrocede, de alguna manera es así y uno, ingenuo, no se da cuenta hasta que ya se ha llegado a cierto punto, a un punto sin retorno, cuando ya es tarde -o uno cree que es tarde- para volver al camino, a los ideales primeros, para enmendar los errores, para rectificar; pero ¿rectificar qué o cómo?. Uno está parado en medio de la vida con todos esas cosas en medio de uno mismo; y es tal vez allí donde uno tendría que rendirse... rendirse en el sentido de aceptar que la vida a veces nos pone en un lugar que no planeábamos o a dónde no pensábamos llegar, ¿quién nos asegura que haciendo todo como uno quería, no hubiéramos llegado al mismo lugar?.

En fin. El caso es que la vida es así. El andar del tiempo es incansable, uno es esclavo de ello, o al menos su víctima -en cierto sentido- pues uno no puede hacer nada por detenerlo. Nada. Absolutamente nada. Lo aceptas, lo niegas o lo sufres, pero no puedes cambiar el hecho de que la vida avanza y se nos va de las manos paso a pasito; en cada pestañeo, en cada respiro, con cada despertar, así tengamos los ojos bien cerrados o abiertos de par en par.

La vida es así; el andar de los días me atraviesa, me traspasa, me aniquila; sigo avanzando hacia la nada; hacia el todo; hacia el universo de tus deseos; hacia el destino que tranquilo espera mi llegada. 

(.Des[encantamiento]s.)

.Como hay veces que las cosas se tornan difíciles y un tanto oscuras. Lo que me impresiona es la facilidad con la que uno puede pasar de un estado a otro. Todo parece relativamente normal y de pronto pum! algo pasa que hace que uno se de cuenta que las cosas no están tan bien como uno suponía.  Y se pasa de la molestia a la frustración; de la empatía a la indiferencia, de la coincidencia al desencuentro ... y así sucesivamente. Me escondo (y no sólo físicamente), y no quiero hacer frente a palabras necias, a pretextos absurdos, a motivos desencatados o egocéntricos, pero secretamente me pregunto si lo que hago está bien o mal, algo en mi cabeza estalla y es una batalla entre el "si" y el "no"... entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer...

Lo que me pesa es el saber que las cosas están así de mal... o podría ser que yo me clavo mucho con ciertos asuntos, cuando en realidad debería de soltarlos y dejarlos ir, pues al fin y al cabo las cosas caen -siempre- por su propio peso.

No se bien en que acabará todo esto, supongo que como pasa la mayoría de las veces, las aguas se calmarán y todo lo que ha salido a flote, se asiente de nuevo en el fondo... aunque yo quisiera que eso más que volver a las profundidades, se fuera de allí, se resolviera, pero me queda claro que ese sería algo é.p.i.c.o, resolver lo que por años ha estado ahí (y que en algunos casos se acumula), no es cosa fácil.... ni si quiera estoy segura de que sea posible.... aunque igual y otra vez me esté yendo al otro extremo de la línea y esté exagerando un poco.

Dejaré pasar estos días y trataré de resolver algunos asuntos en mi cabeza, pues al menos quiero practicar eso de "soltar, dejar ir y rendirse". Creo que por salud mental debo hacerlo. Lo necesito.

[.Días de mayo.]

Hace exactamente 12 años te fuiste. Me parece increible que haya pasado tanto tiempo. Es casi ofensivo, pero bueno, así es la vida.

Ese fue un domingo que hubiera querido enterrar en medio de la nada, me hubiera gustado que todo fuera un gran y enorme mal entendido, o una broma o una pesadilla, pero no, todo era más real de lo que hubiera creido.

A pesar de tanto tiempo, te extraño, siempre te extraño. Ya te lo dije una vez: Te recuerdo como nunca y te extraño como siempre. Eso es algo que a pesar del tiempo no va a cambiar, ya lo he aceptado.

No tengo nada nuevo que decirte, sólo que trato de vivir el aqui y el ahora, de ser quien soy y dejar de lado todo lo que la gente espera de mi; soy un ente bastante extraño y supongo que no cumplo las expectativas de muchos, pero igual estoy aquí y trato de seguir mi camino, a veces es difícil soportar la presión pero la verdad es que la mayoría de las veces, puedo manejarla bastante bien.

Me gustaría saber que me dirías de tal o cual situación, qué opinarías de cierta persona y mil cosas así; en mi cabeza sé con certeza lo que me dirías, pero sinceramente no es lo mismo una cosa que la otra (y yo se que tu me entiendes...)

Los días se han ido; mayo ha llegado - aunque está a punto de acabar-, la vida me ha tratado a su antojo, he llorado, he reido, me he dado de topes y he aprendido a sortearla; crecí, maduré y todo lo tuve que hacer sin nuestras complicidades; la vida es así.

Mayo llegó. La vida se fue. Mil veces los días cayeron sobre mi. Y yo aún pienso en los días de ayer y vierto -en secreto- pequeñas lágrimas de luz por todos estos días que se han ido sin ti.

(.Descubrimientos.)

.Mayo llegó y con el muchas más cosas. No recuerdo ya los días tormentosos de abril y eso es bueno, pero este mes se ha pasado casi literalmente v.o.l.a.n.d.o, entre idas y venidas, arreglos, enfermedades que te tumban en la cama, etc., de pronto me doy cuenta de que sólo queda ¡una semana!, todo se mueve de pronto muy, muy rápido (y yo en este punto no se si eso será bueno o malo).

Hoy ha sido un día extraño; extraño porque ha iniciado muy temprano (como cada sábado), pero decidí no acurrucarme en la cama de nuevo, así que vagando aquí y allá (virtualmente), me he enterado de cosas que si bien me han sorprendido, no tienen nada de extraño, excepto una de ellas.... y es cuando me digo que uno nunca termina de conocer a la gente, o más bien, uno cree que las conoce pero al final no se sabe con certeza. Caras vemos.....

Me pregunto si esto siempre habrá sido así o si las cosas se van dando con los años... ba!, al final no es realmente de mi incumbencia, como dicen por ahí... live and let die (o como sea)....

(.El veredicto.)

.Estaba lista para activar el paracaidas de emergencia (Plan B), pero finalmente no fue necesario. Dïas lentos y oscuros, de pesar, de tedio, que finalmente se ahogaron con los últimos minutos de Abril (creo que nunca había sufrido un mes tanto como este).

Todo empieza a caminar de nuevo y aunque ciertas incertidumbres (y dudas) quedan aún el aire, sé que se irán resolviendo de a poco.

Abril se fue, mayo llegó y eso es mejor que nada.

(.Otro día más.)

.El lunes llegó y nada, todo está como se había quedado, pero ya no me importa.. -suspiro-... en realidad estoy cansada de estar esperando respuesta y terminar llamando yo para ver que ha pasado. Ya lo acepté: lo que será, será. No me conformo, pero ya hice, fui, hablé, me quejé, volví a hablar y bueno creo que ya fue suficiente.

Está el Plan B, y la cuenta regresiva comienza... Ya no estoy preocupada, hasta cierto punto ya me vale, aunque eso no quiere decir que no me cause cierta molestia, la verdad es que es patético el servicio que he recibido y sinceramente me gustaría que cada quien recibiera s.u  m.e.r.e.c.i.d.o , pero en ese punto, ya no puedo hacer nada al respecto, así que sólo me queda esperar y esperar -un poco más nada más- 

La cuenta regresiva ha comenzado.

[.Suposiciones.]

Veo como los días se deslavan, como el tiempo pasa factura a todas aquellas cosas que nos parecen eternas o que amamos. Todo con los días va perdiendo su toque de originalidad o ese brillo que las cosas nuevas siempre destellan. También los sentimientos brillan más al principio. Al menos eso me lo parece a mi.

He contado los días y repasado las cosas. He visto como con el andar del tiempo las llamadas -diarias- se fueron reduciendo hasta que se esfumaron, luego vino la era de los mensajes, que poco a poco también han ido disminuyendo, hasta tal punto que a veces sólo aparecen uno o dos por día; las salidas obligadas, donde cualquier pretexto era bueno, también se han reducido poco a poco. Y pienso que así es la gama de las cosas, como un arcoiris que aparece en el horizonte con sus mil colores pero que poco a poco, casi sin notarlo, se desvanece delante de nuestros ojos.

No es reclamo, ni queja, ni amargura. Es sólo el darme cuenta de las cosas. Siento que lo que nos une en estos momentos es una deuda y la costumbre -esa que se crea con el pasar del tiempo aunque uno la quiera evitar-. Es por eso que pienso que un buen día así sin más, ese algo dejará de unirnos, el lazo estará tan desgastado que se romperá en dos, dejaremos entonces de mirarnos, las palabras se harán cada vez más escasas, las visitas más espaciadas y un buen día cada quien desaparecerá en la cotidianidad de sus realidades; no habrá drama, ni discusión, ni desgarros sensibileros, entre nosotros sólo se interpondra el silencio, y sin saberlo -o notarlo- nos iremos alejando hasta el punto de olvidar quienes eramos cuando estábamos juntos. Despertaremos una mañana y pensaremos que nuestra historia ha sido un sueño, una remembranza de otra vida, que tal vez, ni siquiera era la nuestra.

El silencio que me rodea es pasajero, pero esconde más cosas de las que soy capaz de admitir. No todo se puede expresar con palabras y hay cosas que si se explican, pierden todo el sentido en si mismas.

Sólo puedo decir que los días se deslavan delante de mis ojos y yo ya no se que hacer para éstos dejen de llover sobre ellos. ....

.Puntos suspensivos.

.No hay mucho que decir de estos dias. Estoy un tanto cansada nada más; cansada de e.s.p.e.r.a.r, cansada de siempre pensar y pensar, y de tener siempre algo pendiente o algo de lo cual preocuparme.

Estoy un poco cansada de los días que se repiten casi como copia fidedigna del anterior. Tal vez esto sea así; o tal vez sea mi percepción, creo que para el caso es lo mismo, pues lo que se percibe como r.e.a.l, al final se hace verdadero (al menos para uno).

Dice N que trabajo mucho, yo la verdad a veces me siento inútil... improductiva; cuestión de percepción -de nuevo-. pero es que siento, a veces, que todo se me va de las manos, el tiempo, los días, la vida....

No quiero que todo se convierta en polvo delante de mis ojos.. pero se que debo dejar de p.e.n.s.a.r y p.e.n.s.a.r y p.e.n.s.a.r  ....

si respiro hondo y me dejo ir, si me suelto y me aviento al vacio,
tal vez me de cuenta que -al final- la caida no es tan mala 

(.al final.).

 

...

[.Fragmentos.]

"... -A mi me parece que lo verdaderamente temible es esta vida no es el pánico en sí mismo- dijo el hombre....  El miedo existe. Eso es indudable. Se nos muestra bajo distintas formas y, a veces, domina nuestras vidas. Pero lo más temible de todo es dar la espalda a ese miedo y cerrar los ojos. Actuando de esta manera acabamos cediéndole a algo lo más valioso que hay en nuestro interior. En mi caso...., ese algo fue una ola.... "

Fragmento del cuento "El séptimo Hombre",

en "Sauce ciego, mujer dormida", Haruki Murakami

[.Dilucidaciones.]

.Una noche extraña. Un mail inesperado. Un amanecer tranquilo. Una mañana fresca. La llamada inevitable. Insisir. Insistir. Insistir. Por fin contestan. Una plática escueta, breve. La confirmación de lo sospechado. Frustración. Mezcla de enojo, impotencia y otras cosas. Un pequeño nudo en la garganta. Pensar. Pensar. Pensar. En fin. No importa. Ya se resolverá. Ya lo resolveré. Pero antes de cerrar el capítulo, escribir un mail. Nada del otro mundo. Puntualizar lo importante. Releer. Ya estuvo. Enviar. Listo, ya se fue. Lo que será, será. Un vacío en mi estómago. Mis ojos tristes. Mi mente un tanto aturdida. Vagar en la red un rato. Cosas que no buscas pero que encuentras. Me clavo en un video. Interesante. Me quedo. Medito. Realmente interesante. Termina el video. Me deja una sensación diferente. Bueno, lo seguiré meditando. Y luego, nada, a otras cosas. Me sacudo un poco la mala sensación de la llamada. Voy, subo, arreglo, coloco todo. Iniciar. Listo. Divago un poco más. Le sigo dando vueltas al asunto pero más tranquila. Busco opciones. Leo. Analizo los pros y contras. Uff!. Que cansancio. La verdad no estoy segura qué será mejor. Pasa el tiempo, escucho una voz. N llega. Dejo todo eso para después. La solución no es apremiante. Hay tiempo. Tengo tiempo todavía. Bajo, me olvido un poco del asunto. Después de un rato, le comento a N. No importa. No te preocupes. Ya será. Lo resolveremos. Pasa la tarde. Nada en particular. El sol está muy alto e intenso. Se despide después de un rato dejando el cielo pintado de naranja. A pesar de ese espectáculo (efímero), mi ánimo se desinfla con el pasar de los minutos. Estoy cansada de pensar y repensar. Aquel viene. Una visita de doctor. Nada, sólo entregar encargos y hacer cuentas. Luego, Adios, hastamaña y esas cosas. Regreso a cenar y termino el día. Qué día más largo. Uff, pero ya acabó. Me apresto. Inicio el pequeño ritual. Escucho una conversación de N con la Nona. Quiero leer, pero el cuerpo ya no me da para más. Así que desisto. Apago la luz. Cierro los ojos. Escucho a lo lejos el pasar de algunos autos que van de prisa. Luego me voy desconectando. Me pierdo entre las sombras de la noche. Morfeo me convence y yo, sin resistencia, me adentro con él a otro mundo.

.Necedades.

.Tengo atravesado eso en el medio; es estúpido y absurdo. Lo sé. Lo sé perfectamente bien, es sólo que no puedo encontrarle una explicación lógica y me da coraje; ¿enfrentarlo? no vale la pena  NO-VALE-LA-PENA... pero lo tengo atravesado, y eso me da más coraje, por darle importancia, por estúpidamente regalarle unos minutos de mi día .... (¡maldita sea!).

Me da coraje que con la mano en la cintura haya hecho las cosas y que le valga... y que además crea que él no ha hecho nada... ¡a esta edad y tener ese tipo de actitudes!, pero, ¿quien es peor él o yo?, creo que yo por darle importancia; darle importancia a alguien que no lo vale, ... por eso digo ¡maldita sea!

Así que ya está, hoy se va, se fue.

Lo que sea, como sea que haya sido, fue y ahí se quedo. Si fue bueno o malo, si ahora le vale o simplemente es cobarde, ¡que más da!, simplemente ya , de él sólo queda la espuma, el humo, sólo el recuerdo que pronto se extinguirá.

No más minutos desperdiciados y tirados a la nada. Se acabó. Terminé con esto.

Si la gente se destierra de mi vida sin explicación/justificación alguna, ¿por qué darle importancia?, así es como ellas han decidido que sea. 

Adios. Hasta nunca. Lo que sea que fue se acabo.

.Absurdo.

La vida por momentos me parece bastante absurda. Nada tiene sentido. Todo parece ir en una direccion incierta y con una inercia tal, que dificilmente se detendrá. Las cosas pasan y muchas veces la gente ni se las cuestiona, ni se plantea otras posibilidades. La vida es como es y ya, pero yo creo que hay cosas mas allá de eso. En fi.

No quiero ir con esa inercia, no quiero pasar de largo la vida -la que puede ser mia y solo mia-. Quiero que las cosas tengan sentido -para mi- aunque todo lo demás (o todos los demas) se vayan al traste - en cierto sentido-.

La vida puede que sea absurda pero no quiero que mi existencia lo sea tambien.

Y todo esto lo digo sin cursileria alguna.

...

.Al final del día.

}.Hoy fue un día díficil, pero que terminó bien. No tiene relevancia escribir todas las cosas que pasaron, porque la idea es dejar atrás esas cosas que, al final del día uno sabe que no valen la pena. Lo que fue chido, fue poder conservar la calma, no haber hecho las cosas más grandes de lo que eran, tomarme un momento, respirar profundo, y pasar a otra cosa. No es tan difícil como parece, pero tampoco es algo sencillo, es simplemente como hacer ejercicio: mientras más lo haces, más fácil resulta hacerlo -aunque siempre hay días en los que por más que uno se esfuerce, nada más lo zen no aparece-, que bien que hoy no fue así, porque hubiera sido un caos total y la verdad es que es lo menos que necesito ahora.

Siempre están esas dos opciones: clavarse y/o aferrarse o soltar y dejar ir. Una quita más energía y espacio mental que la otra, y sin embargo es con la que -masoquistamente-, solia enrredarme más.

Hoy fue diferente. Hoy fue un día difícil pero que terminó bien porque finalmente decidí no darle importancia a cosas que no la tienen... y eso en si mismo es notablemente bueno.{

...

[.Días para enmarcar.]

  

Sali a caminar en medio de una ciudad casi irreconocible, vacía pero que sin embargo, no para. Camine entre edificios, entre jóvenes disfrutando su libertal temporal, y todo me pareció más o menos irreal. Estar yo ahi, en ese lugar en el que no se supone debería, fue por un momento, mágico. Y así sin prisas, me fui bebiendo esos instantes, me embriagué con la soledad destilada de esas calles empedradas, dejé que el sol y el viento rozaran mi rostro sin objeción alguna. Admiré las calles, las casas, la arquitectura en si misma, como pocas veces me es permitido. Así pasó la tarde y mientras emprendía la caminata de regreso, pensé que tener la posibilidad de pasear sin prisas, de caminar entre calles solitarias, de disfrutar ese momento en que el caos cotidiano pareciera haber sido desterrado de la ciudad, realmente era un instante para enmarcar.

[.Quotations: Mira Schendel.]

"...la vida inmediata, esta vida que sufro, ... es sólo mía, no se puede expresar ni compartir y, por tanto, carece de significado o de propósito. ... 

..por otra parte, el reino de los símbolos... es la antivida, pues es intersubjetivo, compartido y está desprovisto de emoción y de sufrimiento.....

.si pudiera reconciliar estos dos ámbitos, lograría combinar la riqueza de la experiencia con la permanencia relativa del símbolo...."

Mira Schendel, artista visual conceptual.

.A simple day.

Today could be a simple day, a normal one, but turns out that today is my birthday. It's a good day even if it's normal o simple.

I have this feeling in my guts, like something is missing.. a hole, an enormous emptiness .... could be that or... maybe is just the reaction of the coffee I drank earlier (happens to me before!). So, I trying to ignore that feeling.

Then I came home and read clementine's blog, and the feeling inside me grow strong. It's a nice blog, great simple words I must say. I miss to write like that. I felt nostalgic for those days. I feel the emptiness again.

Even though, I don't feel sad at all,  just incomplete and full of words attempting to go out. Anyway. Today is a good day.

Not because it's my birhtday, it's just a good day because I have the chance to be here and I'm full of posibilities.


Haven't I?.

.Introspección.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido... pero este fin de semana he escuchado historias tan tremendas sobre la salud de las personas, que en verdad aprecio mucho mi vida tal y como está ahora y no he necesitado de perderla para poder apreciarla.

Hay cosas que no se necesitan experimentar en carne propia, porque literalmente uno no podrá vivir para contarlo.

....

[.Eso del amor.]

 
Eso de las relaciones y las historias de amor  (desamor) son una cosa verdaderamente complicada; no se si uno cede a esos mensajes subliminales (y ni tan subliminales) que el mundo manda con todas esas historias -algunas realmente extrañas- de los cuentos de hadas y de las miles de películas rosas que siempre terminan en que A va por B o bien que C decide dar un vuelco de 180° y quedarse con D, que al final -muy secretamente y sin darnos cuenta- uno espera que las cosas en verdad resulten mágicas en la vida real.

No creo que uno deba perder la esperanza de encontrar a alguien con el/la cual se conecte, pero creo que las relaciones se construyen más en el sentido del ensayo-error; como bien escribe Magenta, uno cree que es dueño/a de sus sentimientos y que va por el camino correcto hacia el amor, pero luego nos toca estar del otro lado de la ecuación y ouch! nos estrellamos contra la realidad de que las cosas no son nunca como uno cree pues siempre está la visión del otro. Y bueno, también está el otro extremo de como dice Jo, que hay amores engañosos y que hay gente que finge muy bien y al final te roba tiempo, un pedazo de corazón y muchas horas de sueño.

Creo que todo sería mejor si uno aprendiera a estar solo y a darse cuenta de lo que uno quiere, dejando de lado el deber ser, si, ya se que eso es casi una utopía, pero no me parece imposible; requiere de un trabajo de introspección bastante profundo que desgasta, -si, para que negarlo- pero que al final puede que nos libre de más descalabros y corazones rotos que los estrictamente necesarios.

Es difícil andar solo en un mundo que le gusta en-parejarlo todo, pero nada me parece más hipócrita que eso en una era donde el divorcio y la infidelidad es casi una moda. Muchos/as caen en ese juego y terminan dentro de una miserable costumbre que realmente los hace miserables...(y.. ¿vale la pena?...)

Dicen por ahí que mejor solo que mal acompañado, pues al final uno es el que paga los platos rotos, la vida es muy corta como para perderla en tarugadas y sinsentidos (digo yo); está bien luchar por lo que uno quiere, está bien guardar la esperanza de encontrar a la persona indicada (sea lo que sea que eso signifique para cada uno), está bien equivocarse en nombre del amor (de vez en cuando, no más), está bien siempre y cuando eso que llamamos amor no nos haga sentir ... encadenados, pesados... tristes o atrapados....



.p.h.o.t.o_.b.y._: Suradej Chuephanich |

My grateful notes (28 of 28)

1. Por los días tranquilos (sin gente, sin autos... )
2. Por las pláticas con cafecito de por medio (igual sin prisas y sin gente)
3. Por un desayuno fuera de casa en pleno inicio de semana.
4. Por otro día más de trabajo en el proyecto del jardín.
5. Por un buen baño caliente después de un largo día de trabajo.
6. Por cumplir la promesa de no ver nada de nada ayer en la tv.
7. Por la plegaria escuchada de que cierta personita no llegara el 21 sino el 23 ....
8. Por conseguir el tan ansiado regalo que espero haga feliz a la Nona.
9. Por la tranquilidad que hoy me rodea.
10. Por -por fin- haber llegado a la semana 28 de este proyecto (que se alargó más de lo debido), que me ayudó a enfocarme en las cosas buenas que pasan (y no al revés) y que espero me ayude a recordar que:

...hay mucho por lo cual estar agradecido...

(sin caer en un "optimismo barato"...)

Photo: Sadie Hernandez | BY 

.Individuos.

Pues me cansé de escribir tonterías en mi agenda... , cosas que sólo se enumeran y parecen una interminable lista de nada.... Y ahí están mis cuadernos -en blanco-, esperando que vaya y los llene de líneas y letras inmensas y que me ponga a jugar con ellos -cómo solía hacerlo antes-, me sigo repitiendo que ya llegará el día...

Así las cosas, sigo con la cabeza dandome vueltas, pienso un poco en aquel individuo, el que un día de pronto desapareció, o me desterró de su vida, así no más... y yo traté muchos días de encontrarle algún sentido a ello, pero finalmente me rendí y comprendí que nunca lo hallaría, puesto que lo que pasó carece totalmente de sentido...

Luego también está aquel otro individuo, al que tendría por que llorar por muchísimas más razones que el 1ro (y mejores). Lo ví ese día, de la nada. Se ve bien, fue un gusto verlo (quien lo diría), y por unos instantes todo volvió a ser como antes, todo pareció tener el potencial de volver a ser como era antes... mmm, pero fue sólo un instante, un efímero momento. Pues que, nada, así son las cosas y tal vez esté bien. No somos los que eramos, aunque uno desearía que la esencia no se desvaneciera con el ir del tiempo, sin embargo, una cosa es lo que uno desea y otra, la que es. Así que en fin, uno pierde personas y no hay nada que se pueda hacer (a veces) en ese sentido.

Y si, claro, también está Aquel otro, que es un mundo a parte, que se pinta sólo para muchas cosas, y aunque me ayuda en muchas cosas, me enloquece su stubbornness (o me admira, ya no se).

¡En fin!, yo con todas estás cosas en mi cabeza, deseando encontrar un punto medio, soltar y dejar ir lo que debo, pasar la página y seguir adelante con mis días, y dejar de tratar de encontrarle un sentido lógico a todo lo que pasa... que aunque si creo que lo tenga, muchas veces no me está concedido saberlo....

[.Sinsentido.]

A veces me siento completamente vacia.

Es sólo así. No mal. No triste. Sólo vacía... entera y completamente vacia.

¿es el sinsentido una forma coherente de expresión?.

Tal vez algún día, desenmarañe todas estas cosas en mi cabeza

 y entonces las palabras comiencen a tener sentido. 

....

My grateful notes (27 of 28)

1. Por las noches estrelladas.
2. Por la luna cuando se deja ver (y me sonríe...)
3. Por el trabajo arduo que da sus frutos.
4. Por un final que no esperaba (o deseaba) pero que en realidad fue bien merecido.
5. Por el día libre extra.
6. Por la comida fuera de casa (y en complicidad)
7. Por las palabras de otros que te ayudan a hacer lo que deseas hacer (pero que te cuesta).
8. Por las gangas inesperadas e interesantes.
9. Por las mañanas tranquilas que se extienden.
10. Por ir poco a poco cerrando la brecha entre las cuentas pendientes.

[.Esos días que se nos fueron de las manos.]

No tengo nada en particular que decirte, sin embargo te escribí. Te escribí uns líneas como hace siglos -parecieran siglos en verdad- que no.

Eras unos de mis mejores amigos, no sé cuándo fue que todo se acabó o cúando se quedó colgado de la esquina del olvido. Recuerdo que de pronto tú no eras tú -o al menos no el que conocí-. Te convertiste en una versión muy snob de ti y te detesté. Si, te detesté. Aunque lo que más odié fue perderte, perder esa relación que era tan especial -a pesar de tántas cosas (tu sabes cuáles)-.

Han pasado muchos días desde la última vez que hablamos; muchas cosas también han pasado desde entonces. Me hubiera gustado que estuvieras con nosotras cuando pasó lo que pasó, un "dime si necesitas algo" no era la respuesta que esperaba, pero, bueno, no es reclamo. Creo que no puedo reclamarte nada, al menos no ahora.

Sé que los días que vivimos no regresarán, aunque me gustaría que así fuera, no exactamente iguales, sólo su sinceridad y su gracia. Me gustaría no haberte perdido y que no me (nos) dejaras ir con tanta facilidad. Me gustaría poder llamarte sin sentirme fuera de lugar y que tu mismo nos saludaras, más que nos mandaras saludar. 

Te escribí con la esperanza que de esos días algo haya quedado. Te escribí porque te extraño y no puedo decirtelo de frente,-llámalo cobardía u orgullo, da igual aunque no me jacto de ello-; la cosa es que te extraño, esa complicidad que tuvimos y la verdad no estoy segura de que de eso todavía quede en ti algo, a veces los días que pasan deslavan tanto las cosas, que eso que era ya no lo es más, ni lo será....

Aún así te escribí.  No tengo nada en particular que decirte, sólo que quisiera que a pesar de todo (de ese todo) hubieramos podido ser amigos.

Tal vez aún podamos serlo. Tal vez no sea demasiado tarde. Tal vez....

My grateful notes (26 of 28)

1. Por las historias bien contadas.
2. Por una buena conexión a un precio razonable (!!)
3. Por los días en los que me alcanza para todo lo que necesito y hasta me sobra (aunque sea poquito)
4. Por las salidas a comer que saben bien a pesar de que la comida no sepa bien.
5. Por los dias de flojera que terminan con un buen café.
6. Porque al final eso que creías que sería para ti finalmente lo es y lo único que se requirió, fue un poco de paciencia. (:
7. Por conseguir lo que uno busca antes de llegar al lugar que sabes que lo tenían.
8. Por la fuerza bruta que como ayuda.
9. Por la unión entre maña y fuerza que al final resulta la mejor combinación para los arreglos pesados.
10. Por las pláticas de madre a hija (como en otros tiempos).

My grateful notes (25 of 28)

1. Por los días en soldedad.
2. Por el regreso a la rutina que no parece tal.
3. Por el jugo de toronja.
4. Por las tardes tranquilas.
5. Por los días fuera de casa que se disfrutan.
6. Por los enfados que no duran ni lo que dura un semáforo.
7. Por los cafecitos compartidos.
8. Por las vías rápidas que algunos días en verdad lo son.
9. Por las visitas inesperadas que no alteran la dinámica (al contrario).
10. Por los libros que te inducen a seguir leyendo (hasta el mero final) ¡!.

My grateful notes (.22.,23.&.24.of.28.)

1. Por los días libres
2. Por los días de invierno.
3. Por las salidas de contrabando y sólo por el puro gusto.
4. Por Nin (y nuestras complicidades).
5. Por evitar el frenesí.
6. Por las cenas ligeras.
7. Por las celebraciones sencillas.
8. Por los regalos inesperados.
9. Por los días de flojera total.
10. Por los remedios caseros (que funcionan) para cuando uno se siente mal.

11. Por la posibilidad de las sillas para la Nona.
12. Por los besos perrunos (tan sinceros)
13.Por la ciudad casi vacia
14. Por las salidas en familia.
15. Por los paseos deseados en una ciudad tranquila.
16. Por las Visitas que se perciben agusto y contentas.
17. Por el gusto de comer sin remordimientos.
18. Por la posibilidad de dar.
19. Por las celebraciones cumpleañeras que casi nunca se dan.
20. Por regresar a la calma de sólo nosotros (en casa)

21. Por lograr terminar al año con menos pesos encima (literal).
22. Por la posibilidad de G.N.
23. Por el agua caliente (¡!)
24. Por la ayuda para el jardín (y lo que eso significa).
25. Por los cafés a media tarde.
26. Por ayudar a alguien a hacer a su adolescente feliz (aunque éste no lo exprese)
27. Por los libros anhelados pero no esperados (¡!).
28. Por la posibilidad del trueque (aún en ésta era moderna).
29. Por las largas caminatas buscando el regalo perfecto para alguien que no conozco (aún).
30. Por las posibilidades infinitas de este día.